Пассивно-агрессивный образ общения. Как проявляется пассивная агрессия? Пассивно-агрессивный муж - Speculum

Из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака".

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина - духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей - отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации - суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, - бич современных мужчин.«Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», - пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия - это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности - «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», - пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина - я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты - меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека - мужчины или женщины - содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало - Анимус, в каждом мужчине - скрытое женское начало - Анима. Их внутреннее содержание неоднородно - они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру - так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно - со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

В мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» - уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости - есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня - красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще необузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа - Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он.Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоит преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности - с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире - зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой - перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации - отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.

Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между "хочу" и "должен" отличает пессимизм и бездействие.

Основные признаки

Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.

Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.

Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.

Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.

В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.

Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.

Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать "виновника".

Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.

Причины пассивной агрессии

Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое , но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.

Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.

Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии

Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста .

Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.

Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.

Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.

Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.

Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.

Не пропустите статьи "" и "".

Не всем достается ответственный партнер, с которым можно наладить хорошие отношения и развивать их. Не будем рассуждать от чего людям не достаются такие партнеры. Одно только скажу, мы все не сахар в той или иной степени и, нам друг с другом бывает трудно. Но, люди разные и с разными людьми сложности возникают не одинаковые.

Один из самых сложных в общении -пассивно-агрессивный партнер. Это может быть типом личности, а может быть личностной реакцией на неблагоприятные жизненные обстоятельства. Значит, такой человек может иметь какую угодно личность, но реагировать на окружающую среду пассивно-агрессивным способом. В случае реакции это по сути адаптация к тем самым неблагоприятным окружением, способ чувствовать себя лучше.

Казалось бы, в этом названии заложено четкое противоречие. Как можно быть в одно и то же время и пассивным и агрессивным? А вот не так это и сложно. Подобная личность нападает на окружающих в виде жертвы. «Вот видишь, мне плохо! Давай, помогай мне. Не хочешь? Как тебе не стыдно.» Кроме того, пассивно-агрессивные люди часто создают ситуации, когда даже мимо проходящие по улице люди становятся виноватыми в чем-то, хотя они вообще не знают о его существовании. Но еще сложнее, что пассивно-агрессивные граждане никогда не говорит окружающим, что они виноваты. Окружающие должны сами догадаться, что они такие сволочи.

Пассивно-агрессивный человек всячески избегает ответственности за чтобы то ни было и пытается ее ловкими незаметными движениями перебросить на других. В отличие от нарцисса, который просто нагружает окружающих привилегией решать все сложности за него, пассивно-агрессивный, вроде бы и ничего не делает. Так косой взгляд, оброненное слово, вздох… и ответственность уже на вас.
И если вне дома с таким человеком можно не общаться, даже если он сидит с вами на работе за соседними столами, то в семье это бывает просто катастрофой.

В целом такой человек выглядит очень милым, и хорошим, и даже умным, но ему приходится всегда защищаться. Люди вокруг черствы и злы, и он уже заранее на них обижен. Он тыкает им в лицо, что они его мучают, что он их жертва, и как им не ай-я-яй. Он может часто раздражаться и даже повышать голос, косвенно обвинять окружающих, говоря о том, как ему плохо, как его не ценят. Но буйствует он, с его точки зрения, не потому, что он не сдержан, а потому что его довели.

Такие люди практически никогда не говорят прямо, что они хотят. Начинают развозить вокруг и около, чтобы партнер сам догадался, решил и что-то сделал. Если хочется поехать отдыхать на море, сначала пассивно-агрессивный может прикидываться 2 недели смертельно уставшим. Потом говорить о задолбавших дождях и грязи. Потом говорить о всяких случаях, когда люди уезжали из города… Затем все ближе и ближе к морю, но все еще кругами… И когда уже останется один шаг, чтобы сказать своему партнеру: «А давай махнем на море», пассивно-агрессивный человек смертельно обижается на бездушие со стороны близкого человека.

Пассивно-агрессивный - никогда не виноват ни в чем. Активно он никого не обвиняет, но говорит с обидой и горечью о том, что жизнь такая жестокая штука, которая не только бьет, но и пинает. Чаще в качестве виноватых оказываются близкие люди. Тут дело в личном контакте, когда ты на месте можешь сделать драму и почувствовать себя «невиноватым». Партнер обычно подводится к мысли, что если бы не он, то все бы было по-другому. Но об этом говорят опять же не прямо, а косвенно: «Ну, ты же была беременной, поэтому я не мог претендовать на должность». « Ну, я же варила тебе борщ каждый вечер, и не могла работать». Т.е. за объяснениями явно читается, что если бы не ты со своей беременностью, и если бы ты не жрал суп каждый вечер, я был бы/была бы счастлив/ счастлива. А вот тут ты, и вся жизнь невыносимая жестокость и страдание. Но нет, пассивно-агрессивный не жалуется, он мужественно переносит невзгоды, и терпит… но ты, партнер… такая жестокосердная редиска.
Пассивно-агрессивный часто говорит о чувствах, которых у него очень много, и которые постоянно ранят другие. Они, эти другие, жестокие и не думают каждую минуту о его проблемах и сложном внутреннем мире. И это ужасно.

Если выпадает случай что-то делать совместно: ремонт в квартире, искать недвижимость, вести бизнес, делать проект, собирать бумаги, он всегда говорит «мы делаем» « мы сделаем». Однако он даже и не думает, в этом участвовать. Это будете делать вы. И не смейте притыкать. Он и так слишком страдает, а тут еще вы со всякими грубыми проявлениями жизни.

В связи с тем, что партнер якобы тиранит его всю жизнь, пассивно-агрессивная личность часто вспоминает всякие партнерские проколы на протяжении всей их совместной жизни, а иногда еще и до нее. Это для усиления эффекта, чтобы другой член пары чувствовал себя нехорошим человеком. Ведь он всегда, всегда, был таким несчастным и обиженным, а партнер, отъявленным негодяем.

Учитывая, что большинство партнеров пассивно-агрессивной личности слабые нарциссы-спасатели. То они всячески пытаются сделать пассивно-агрессивному хорошо, комфортно и радостно. Но безрезультатно. Он, как ослик Иа, на приветствие «добрый день», со вздохом отвечает «а разве этот день может быть добрым?». Все спасительные операции -проваливаются под обреченным взором пассивно-агрессивного. Страдалец говорит: «Ах не надо мне этого всего…» но явно читается, что ты, подлец, только хуже все делаешь. Партнер знает, что где-то прокололся, и сделал еще больнее этому несчастному страдальцу и делает еще и еще попытки улучшить жизнь любимому человеку. Чувствует вину, что не догадался, не сделал, не вовремя попался под руку.

Но пассивно-агрессивная личность не только сидит и вздыхает. Если она не слишком хорошо справляется с манипулированием, может начать партизанскую войну. Он делает то, что его попросят наоборот, либо делает так, чтобы второй раз просить не пришло бы в голову. Он может нечаянно, но регулярно портить вещи или их выбрасывать. Правда иногда делает это и демонстративно. Он опаздывает, теряет, устраивает бойкоты и демонстративно отказывается от пищи или помощи. Но, вы понимаете, что это все он просто вынужден делать, потому что именно вы, как партнер, вынуждаете его, вы его мучаете, портите жизнь, а он, как хороший малый, просто делает все как может. Или уж если Вы совсем редиска, пассивно-агрессивный просто вынужден от вас защищаться. Впрочем, если что-то не так, он и извиниться способен, но все равно будет продолжать в том же духе. Он и согласиться может с тем, что был не прав, но сделает это так, что вы поймете, делает он это только затем, чтобы вы прекратили насилие над ним.

Учитывая такое поведение, пассивно-агрессивный партнер может привести семейную жизнь в хаос различной степени тяжести. Он увиливает от ответственности, врет, прокрастинирует, делает все наоборот, ему ничего нельзя доверять… и самое главное, что в таком положении вещей виноват другой партнер, вы. Чтобы вы не делали, как бы не старались, как бы не тащили на себе отношения и быт, вы все равно бессовестный мучитель. Пассивно-агрессивный не может работать, не может встать с дивана, посмотреть 10 минут за детьми, купить хлеб и молоко в магазине, вкрутить лампочку. А если вы, сатрап и насильник, будете настаивать, вам же будет хуже. Ребенок упадет с санок в сугроб и останется далеко позади папы задумчиво везущего пустые санки, он свалится с табуретки и поранит палец разбившейся лампочкой, и купит вместо яблок картошку. И это, естественно, не только про мужчин. Такие женщины тоже не могут ходить в магазин, включать газовую плиту, перегоревшая лампочка - катастрофа из-за которой мужу надо отпрашиваться с работы.

С ним сложно вести разговор или выяснять отношения. На все доводы следуют ответы « А ты сам подумай» «Неужели непонятно», « Делай, как хочешь» (с явным подтекстом, если ты так сделаешь, то ты козел), « Ну, и прекрасно» «Ну, и пожалуйста» (когда подтекст, что это ужасно и с этим нельзя согласиться) ит.п.

Делается это все из-за 3-х основных страхов, которые преследуют пассивно-агрессивную личность: страха зависимости, страха близости и страха соревнований. Ведь если он согласится с партнером и допустит его слишком близко, он может потерять контроль и его могут начать действительно обижать. А если он начнет с кем-то соревноваться, возьмет за что-то ответственность, он может проиграть или не осилить. Лучше сразу сказать, что вы все гады, которые меня терзают, и не буду я с вами связываться, потому что вы все равно будете вести себя как гады по отношению ко мне. И страдать я буду еще больше чем сейчас.

Единственное средство от такого товарища, обозначения четких границ и ответственности. Вот это, друг ты должен сделать, и никто другой. Если ты не сделаешь, это не сделаешь ты, и не надо искать виноватых. Если партнер таков, надо перестать устраивать его счастье. Его счастье - это ваша постоянная вина. Только он так чувствует себя спокойно. Он не собирается меняться на этом этапе и будет постоянно обесценивать все ваши попытки сделать ему лучше. Если вы измените свое поведение и не будете отвечать на его провокации жертвы, то ему придется взять на себя ответственность за отношения со своей стороны. Либо меняться, либо искать другого партнера.

Помнишь миф: настоящие мужчины слов на ветер не бросают и чувств не показывают. Перед глазами тут же встают несгибаемые киногерои Клинта Иствуда и Роберта Редфорда. Влюбиться в такого легче легкого - он чудно вписывается в клише «настоящий мужчина». Мужской шарм и внешняя самоуверенность в сочетании со способностью держать дистанцию интригуют и притягивают женщин подобно магниту.

1 55353

Фотогалерея: Агрессивность как один из типов конфликтогенов

И бабочка уже запорхала у тебя в животе. А потом ты делаешь ужасное открытие: у него изуверский дар делать тебя несчастной. Из разумного, жизнерадостного и уравновешенного существа ты превращаешься в неврастеничку, которая сомневается в собственной вменяемости. Он же способен убедить тебя, что белое -это черное, а дважды два - вовсе не четыре, а столько, сколько ему в данный момент нужно. Что во всех ситуациях виновата ты сама. Почему же так происходит? Потому что ты столкнулась с пассивным агрессором. Агрессивность как один из типов конфликтогенов встречается частенько.

Его черно-белый мир

На первый взгляд, комбинация «пассивно-агрессивный» кажется странной - тут уж или одно, или другое. Но в реальной жизни такого добра, оказывается, хватает. Сам термин был введен во время Второй мировой войны американским военным психологом полковником Уильямом Меннингером. Он заметил, что есть солдаты, которые на требования военного регламента реагируют так: уходят в себя, игнорируют приказы и дезертируют. Такую реакцию он назвал «пассивной агрессией» и охарактеризовал как «незрелую». Но и в мирной жизни полно мужчин, которые действуют точно так же: категорически отказываются делать то, чего от них ждут. Нет, не протестуя открыто, а оказывая хорошо замаскированное и лишенное всякого здравого смысла сопротивление. Почему? Да потому что вся жизнь для такого мужчины - это борьба за власть, а «подчинение» чужим ожиданиям, просьбам или, не дай бог, указаниям для него смерти подобно. Его черно-белый мир населен лишь победителями и проигравшими, и компромисс невозможен. И сам себя на этом поле боя он чувствует слабейшим - однако делает все, чтобы добиться прямо противоположного к себе отношения. А самое интересное - он всего этого даже не осознает!

Откуда ноги растут?

Банально - но из детства, которое было у нашего типажа не особо счастливым. Частично в этом виноваты гены, но решающую роль играет опыт отношений. Возможно, модель такого поведения он в готовом виде перенял от отца. Не исключено, что у него вообще не было отца как образца для подражания. Или он был эмоционально заброшен и всеми забыт, или, напротив, за ним следили, его опекали и контролировали. Он нашел спасение в том, чтобы отгородиться от всех и вооружиться до зубов для вечной борьбы - с теми, кто к нему плохо относится, а такие, он уверен, - почти все вокруг. На самом деле он все еще не может выскочить их детских штанишек - ведет себя как мнительный, вечно обиженный подросток, который ждет, что весь мир, как мать родная, его поймет и простит ему любые капризы и плохое поведение.

Его портрет

На людях он играет в славного малого. Статусы у него самые разные. Друг, которому претят всякие обязательства. Супруг, который только слушает, будто в рот воды набрал, и у которого вообще не бывает проблем. Коллега-интриган, который регулярно «забывает» передать тебе важную информацию. Нив одном из этих случаев тебе не ясно, что на самом деле он думает и хочет. Драматичнее всего это сказывается на близких отношениях. С одной стороны, как любой человек он тоскует по настоящей любви и близости. С другой - больше всего на свете боится быть «побежденным» - ведь чувства сделают его от кого-то «зависимым». Он не из тех, кто выступает инициатором отношений. Его тактика - не активный, а пассивный флирт, интригующая поза, взгляды издалека, брошенная мимоходом шутка - и ожидание, что первый шаг сделаешь ты, - вот его цель. Тогда он ответит и заставит тебя почувствовать, что ты получила подарок судьбы. Но отношения с ним скоро превратятся в непрерывную и бессмысленную борьбу. Однако у него есть и другая черта - постоянство (не путать с преданностью). Физически он будет с тобой и, если ты согласна платить за пассивную агрессию, вы будете вместе. Этот тип первым не прервет вашей связи, даже если она станет для него мучительной. Ведь он смертельно боится одиночества - то есть ситуации, когда он останется один на один со своими скрытыми страхами и злобой. Без тебя он лишь мужчина с личностными проблемами. Вместе с тобой он может поиграть мускулами. Если же он решит порвать с тобой, то в одном случае - когда параллельно у него завяжется новый роман.

Он же ничего не делает!

В лабиринте его поступков сложно сориентироваться. Но ключ есть - в проекции его собственной агрессии на других людей. И происходит это интересным образом. Агрессивность в большей или меньшей степени свойственна каждому. Не только террористу, который захватывает самолет, но и тетеньке в аптеке, и малышу в песочнице. Обязанность взрослого человека - уметь контролировать эту агрессию в отношениях с людьми. А понадобится - извиниться, если кто-то от тебя пострадал. Но пассивно-агрессивный тип себя от этой обязанности освобождает очень простым способом: категорически отрицая, что агрессия ему свойственна. Он и впрямь не проявляет ее открыто - ты будешь эту скрытую враждебность получать по каплям, исподволь. А его пассивность - это вообще железное алиби: он же ничего такого не делает! Он никогда не начинает конфликтов, наоборот - он их всячески избегает. Свою злость он пропускает через тебя - как через экран. Как? Это просто, как все гениальное. Предположим, ходит он угрюмый. Готов часами молчать, за весь день ни слова не сказал, но весь его вид говорит - «я зол, и в этом виновата ты!» Ты так не считаешь и хочешь разобраться. Задаешь вопрос. Но получаешь не ответ, а изумление (что? разве что-то не так? о чем ты вообще?), отмазки или, еще хуже, полное игнорирование. Ты чувствуешь себя обиженной, а он еще и посмеется над тобой. Слово за слово - и ты уже закипаешь. Так его скрытая агрессивность распространяется на тебя: смотри, это же ты сама чем-то недовольна, задаешь неприятные вопросы, придираешься, начинаешь склоку! Вот он, блистательный маневр пассивно-агрессивного типа - концентрироваться не на самом действии, а на твоей реакции, представляя ее при этом в самом невыгодном свете. Один раз, другой, еще и еще... И когда все твои попытки выяснить причины напряженности терпят фиаско, от ощущения беспомощности в тебе накапливается злость - а вместе с ней еще и чувство вины. Ты оказываешься втянутой в замкнутый круг эмоций, которые подкармливают его ощущение власти.

Что за этим прячется

Ключевое слово одно - страхи. Но их много и все они разные.

• Страх зависимости

Он так же велик, как боязнь одиночества. Мужчина ходит по замкнутому кругу: страх остаться одному заставляет его искать отношений - но, найдя их, он начинает панически их бояться, потому что это покушение на его независимость. Так начинается отчуждение.

• Страх близости

Близость требует чувственности, нежности, щедрых и страстных жестов - всего того, что пассивно-агрессивный мужчина дать не в состоянии. Для него близость - колоссальный стресс. Но не меньший стресс вызывает и его эмоциональная закрытость: из-за нее никто в паре не может быть счастлив и удовлетворен.

10 способов, как он может довести тебя до ручки

• Переворачивает ситуацию с ног на голову

Он научился виртуозно тебя обижать - при этом добиваться, чтобы извинялась ты. А в роли жертвы ему удобно выступать самому.

• Тормозит

Он всегда приходит в последнюю минуту или опаздывает. С проблемой разбирается только тогда, когда уже к стенке припрет: например, счет за электричество оплатит, когда пришло уведомление об отключении. Типичная ситуация. Ты терпеливо несколько раз просишь его о чем-то важном. Первый раз он обещает сделать, второй раз удивляется, что забыл, третий - переносит на «как-нибудь потом», на четвертый - возмущается, что ты его грузишь всякой ерундой. В итоге ты делаешь все сама - и он же еще при этом задет: своим поведением ты его унижаешь.

• Создает хаос

Он предпочитает собирать пазл из миллиона деталек и всегда бросает дело на полпути. Он берется за работу, завершить которую не в состоянии. Он строит амбициозные планы, но скоро теряет к ним интерес. Его прошлое - это галерея незавершенных проектов.

• Все «забывает» - то, что важно для тебя: свои обещания, твои просьбы, дни рождения и годовщины свадьбы. Обижаться бессмысленно - это его привилегия.
• Все отрицает

Отрицание - его второе имя. Он отрицает, что злится, что у тебя есть причины чувствовать себя обиженной. Любые проблемы и свою вину - все это он переадресовывает тебе, кому-то другому или стечению обстоятельств.

• Демонстрирует сарказм

Это его излюбленный стиль общения и оружие в разрешении конфликтов. Если это тебя задевает, значит, у тебя просто «нет чувства юмора».

• Отказывается говорить ясно

Его игра - «да и нет, не говорить, черное, белое не носить»: никогда не поймешь, что он думает и чувствует. Он хочет, чтобы ты сама догадалась, что ему нужно. Это желание так же сильно, как и нежелание, чтобы ты об этом догадалась. Когда ты окончательно сбита с толку и растеряна, он - на коне.

• Противоречивые сигналы

Он может с непроницаемым лицом сказать - «я тебя люблю», и тут же поведет себя так, будто ты ему никто. Вроде в отношениях он участвует, но совершенно формально. Ты живешь с его профилем и не видишь повернутое к тебе заинтересованное лицо.

• Ведет себя так, будто он один

Для него большая редкость слово «мы», он привык информировать тебя о единолично принятых им решениях, хотя они касаются двоих.

• Ведет бесконечную борьбу

Ты можешь удивляться или раздражаться, но разговор, какую пиццу заказать или какой фильм вечером посмотреть, будет не про пиццу и не про фильм, а про власть: принять твое мнение даже по самому незначительному вопросу для него все равно, что признать твое превосходство.

• Страх пренебрежения

В нем все еще жив ребенок, которого когда-то оттолкнули - и он больше не хочет пережить такое.

• Страх эмоций

Он панически боится не только своих, но и твоих эмоций - вообще человеческих чувств, в его понимании - это слабость. Ты не заметила: у него всегда оказываются безотлагательные дела в тот момент, когда тебе необходима эмоциональная поддержка?

• Страх ожиданий других людей - чтобы он был непревзойденным в постели, зарабатывал много денег, сделал блестящую карьеру и т. п. По большому счету, от него ждать нечего: он сам тебе так и заявит - и сам же ответит на это агрессией.
• Страх конкуренции и проигрыша

Несмотря на то, что внешне он может производить впечатление уверенного в себе мужчины, эти страхи сопровождают его на каждом шагу.

Любовь как поле брани

Его главная драма в том, что любые отношения, даже любовь, становятся для него ареной борьбы. И главное для него, чтобы из любой схватки он вышел победителем. Но мир устроен так, что, если мы хотим удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности, приходится создавать и поддерживать крепкие связи с теми, кого мы любим. А такая связь - это всегда взаимозависимость. Человеку с адекватным мироощущением даже в голову не придет разыгрывать здесь драму - напротив, он оценит бонусы: интимность, душевную близость, теплоту, взаимопомощь. Но не пассивно-агрессивный тип. Начав отношения, он тут же будет на тебя давить: только не воображай, что у тебя надо мной есть какая-то власть! Буквально в каждом действии он видит попытку «овладеть» им. Сопротивляется и не делает того, чего ты от него ждешь: не предлагает руку и сердце, не дарит цветов, не говорит комплиментов, не поздравляет с успешным проектом или повышением по службе, не объясняет причин своего дурного настроения - и никогда ни за что не извиняется. Пассивная агрессия - могильщик отношений. Это - неотвеченные вопросы, нереализованные желания, неуверенность, стресс и чувство одиночества. Ты хочешь ощущать твердую почву под ногами, а он заводит тебя в болото. Ты хочешь живых, теплых эмоций, внимания, интереса, нежности. Но взамен получаешь негодование и возмущение - «я что - мало тебе даю?! Не перечиталась ли ты женских романов? Разве не знаешь, как я занят, вымотался весь, чтобы ты жила в достатке!». В результате - еще большее отчуждение. И ты попадаешь в петлю собственного сопереживания - «а может, я его и правда обидела...».

Его стратегия решения конфликтов

Когда люди спорят, они рассчитывают получить адекватную реакцию от своего визави - и в финале конфликт разрешить. Но открытый, честный спор не входит в поведенческий репертуар пассивного агрессора. Тут другое: уход от темы, запутывание следов, сарказм, нападки. На все твои попытки решить проблему он или вообще не реагирует, или высмеивает тебя, уходя от сути вопроса. Так он провоцирует твой гнев, битье посуды и слезы. И вот цель достигнута - он ввел тебя в роль злобной гарпии. Он может в этом конфликте вести себя с позиции власти или просто заскучает, а, скорее всего, в какой-то момент вообще сделает вид, что ничего не случилось - еще и удивляться будет, чего это ты не в настроении. Знаком того, что мир восстановлен, станет какой-то значимый (но не прямой!) жест: плитка твоего любимого горького шоколада на столе или диск, о котором ты мечтала (он помнит все - когда ему это выгодно), вымытая машина или починенный кран (после трех недель упрашиваний). И ты растаешь - все-таки он хороший!

Твои серьезные риски

Ты можешь попасть под гипноз его пассивной агрессии - и в тебе поселятся сомнения. И вот ваши роли уже разделились: он - сдержанный и уравновешенный (положительный герой), ты - нервная и несдержанная (отрицательная героиня). Не верь в это! Чаще всего женщины, испробовав все методы за время долгих отношений, начинают защищаться, копируя модель поведения пассивного агрессора - молчание, внешнее равнодушие, сарказм. Поверь, такой способ только углубляет проблему. Кроме того, это чревато сложностями в будущих отношениях, если ты все-таки решишь расстаться. Надо научиться отделять свои проблемы от его и не искать свою вину там, где ее нет.

Меняй правила игры

С маниакальным упорством он не желает выяснять отношения. Заставить его говорить невозможно, молча принимать его поведение - тоже. Что делать? По сути этот тип - клиент для психотерапевта, и самая эффективная для него (и для тебя) помощь - совершить подвиг и дотащить-таки его до специалиста. Но и ты сама можешь многое сделать - особенно если любишь его.

Три группы риска

Этот тип может поймать в свои сети любую. Однако есть три типа женщин, которые оказываются там с большей вероятностью.

• Менеджер

Эта женщина всегда знает, как лучше (и по большому счету так оно и есть), и принципиально не принимает ответа «нет». Она верит в свою способность устроить любовную жизнь настолько хорошо, что он, в конце концов, капитулирует: бросит свои доспехи к ее ногам, сам же туда рухнет и признает, что без нее - никуда. И будут они жить долго и счастливо. Мужчине кажется заманчивым попользоваться комфортом, который создаст рациональная и умная менеджер - это удовлетворит его пассивную сущность. Но одновременно усилит чувство зависимости и недооцененности. А вместе с ними - и скрытый до поры гнев. Он также не простит, если женщина будет успешнее его (выше позиция, больше заработок). Кроме того, вместо требуемой любви и восхищения менеджер предложит ему (в замаскированном виде) контроль и опеку и будет вести себя как властная мать - а какой с матерью секс?

• Жертва

Лакомый кусок для пассивного агрессора, поскольку с жертвой он наслаждается своей властью по полной. Обычно это чувствительная, мягкая и не уверенная в себе женщина, которая, возможно, боится эмоционально раскрыться не меньше, чем он сам. Вполне вероятно, что он в ее жизни не первый пассивный агрессор, таким же мог быть ее отец, брат, первый муж или друг. Она хранит глубокие чувства к такому типу мужчин, надеясь, что когда-то один из них это оценит и изменится - хотя глубокие чувства и чужие ожидания ничего, кроме паники, в таком мужчине не рождают. И чем жертва эмоциональнее, тем с большим садизмом он ей противостоит, чтобы продемонстрировать свою «независимость». Жертва цепляется за факт, что он у нее «есть». Он же разрывается между кайфом от своей власти и смертельной скукой. Его агрессии нужны опасные игры.

• Спасительница

Ее хлебом не корми, дай поспасать кого-нибудь. Пассивно-агрессивного мужчину она сразу же воспринимает как беспомощное, непонятливое существо, которое нуждается в ее плече. Она его оправдывает («в действительности он неплохой»), заботится о том, чтобы он хорошо выглядел в глазах других («он на самом деле ничего такого не хотел»), покрывает его странности («ну такой уж он есть!»). Мужчина отдается такой заботе, потому что она подпитывает его пассивность, пока однажды он не прозреет и не поймет, что все это - не жертвенность. И менеджер, и спасительница смотрят на такого мужчину с позиции собственницы и надсмотрщика.

• Сдвинь границу. Важно, чтобы ты это делала не в эмоциональном порыве, а спокойно и твердо. Четко скажи: старые правила игры тебя больше не устраивают.
• Озвучь новые правила: скажи, что в будущем он может с тобой делать, а что нет. Ясно формулируй, чего от него хочешь. Будь готова, что он будет тебя испытывать, опять и опять нарушая правила, так ты можешь вступить в самую тяжелую борьбу - и с ним, и с самой собой. Если он пойдет на мировую и это опять тебя смягчит - игра проиграна. Не отступай.
• Противопоставь его поведению свои чувства, которые оно вызывает, по формуле: если ты действуешь так, то я чувствую вот это - и у меня такие причины так чувствовать. Высказывайся спокойно и тактично - если боишься, что в разговоре ему опять удастся вывести тебя из себя, напиши письмо, которое он прочтет, будучи один.
• Четко указывай на его нерешительность и невыполненные обещания. Не принимай вины, которую он пытается на тебя при этом взвалить.
• Перестань брать на себя ответственность - пусть это делает он. Даже если ты знаешь, как быстрее и успешнее достичь результата, дай ему свободу совершать ошибки, делать выводы и наконец, стать взрослым.
• Первый шаг к примирению обычно делаешь ты? Больше не делай - сострой милую мордашку, дай ему понять, что ты готова к примирению, и не смей вместо него извиняться.
• Какой бы рассерженной ты ни была, никогда не критикуй его как личность - только его поступки. Поведение изменить можно, характер - нет. Убедись: несмотря на то, что его поведение тебя бесит, ты все равно его любишь, ценишь его хорошие качества и дорожишь вашими отношениями.