Недовольный жизнью человек. Диагноз: недовольный человек, или Как убрать из жизни нытиков

Сколько людей – столько и линий поведения, ну, или, как минимум, их настолько много, что отношения между человеческими особями давно вывели отдельной наукой. Вот, например, такой типаж - недовольный человек. Как правило, это нытик со стажем, нытик по жизни. Он любит жаловаться, выставляя себя самым несчастным человеком на свете, но при этом критикует не только обстоятельства, которые довели его до такого положения, но и здравые дельные советы, способные помочь ему из него выйти. Проще говоря – от него веет негативом. Вот только недовольство его подается в виде человеческого несчастья, и потому так сложно определить, какие люди – просто недовольные вечно и всем, а какие – действительно нуждаются в помощи.

Что делать, если вас окружают нытики

Погода унылая, начальник дурак, мужиков нормальных не осталось… - истинный «нытик» убедит вас в этом всего за 15 минут непринужденной беседы. Между тем общение с вечно недовольными людьми чревато для нас серьезными проблемами. Объясняем, как изменить ситуацию.

Отличительная особенность нытиков - привычка концентрироваться на негативе и регулярно на него жаловаться. Кажется, такой человек недоволен буквально всем: критике подлежат даже решения его проблем, которые предлагают ему измученные нытьем «слушатели». Тут и кроется главный подвох явления: нытики не могут существовать поодиночке, а только в компании тех, кто позволяет им жаловаться.

Их можно назвать «слушателями-спасателями», они, как правило, не только позволяют жалобщику излить свой негатив, но и берутся решать его проблемы, - объясняет психолог Сергей Артемьев. - Причем, в обеих ролях есть определенные выгоды, не всегда осознаваемые.

Сомневаетесь? Взгляните на ситуацию более пристально: нытик, вещая о своих проблемах, получает колоссальное количество внимания. А если он при этом заодно обвиняет в собственных бедах кого-то другого (государство, начальника, Вселенную и пр.), то еще и защищается от неприятных эмоций.

Жалобщиками часто становятся люди, для которых невыносимо ощущение беспомощности или вины. Поэтому они тратят свою энергию не на то, чтобы все было хорошо - то есть на решение проблемы, - а на то, чтобы не быть виноватым: например, чтобы оправдывать себя и списывать все на внешнюю среду, - говорит специалист.

«Небезгрешны» и те, кто выслушивает нытиков: а иначе, почему, вместо того чтобы успешно строить свою жизнь (и использовать для этого свой оптимизм), они занимаются «спасением» других? Психолог считает, что спасательская роль позволяет чувствовать себя хорошим, достойным, значимым и нужным. А еще дает возможность отвлечь себя и других от собственных проблем и не попадать под оценку других людей. Ведь какой может быть спрос с заботливой разведенной женщины, которая рьяно подыскивает жениха одинокой подруге?

При этом нытье заполонило почти все сферы нашей жизни. Откройте соцсети, и наверняка найдете массу постов, в которых друзья (при личном общении вполне приятные люди) жалуются на жизнь с интенсивностью профессиональной плакальщицы.

Почему так происходит, объясняет клинический психолог Олеся Быкова: «Часто в реальности наши жалобы на судьбу и проблемы оказываются мало, кому интересны - у окружающих просто нет времени и желания это слушать. А жалобные посты в ленте новостей воспринимаются как событие, создается эффект подглядывания за чужой жизнью: всем сразу интересно и читать, и давать советы. И сам “жалобщик” на это подсаживается - у него появляется возможность быть услышанным не одним, а сразу многими людьми. Таким образом, лайки и комментарии постоянно работают на поддержание нашего “эго”».

Чем опасны нытики

В чем же тут опасность, удивятся некоторые, когда налицо - явное сотрудничество: одному все время нужно кому-то жаловаться, а второму - кого-нибудь спасать, так и пусть же помогают друг другу? Между тем бесконечные жалобы вредны для здоровья как первого, так и второго. Стиль мышления нытика нередко становится причиной психосоматических заболеваний, и достается его «слушателю».

Наше настроение и мироощущение во многом формируют окружающие нас люди. Если мы ежедневно потоком получаем негатив, то вскоре сами впадем в уныние. К тому же общение с нытиками очень выматывает, оставляя после себя ощущение бессилия и раздражения, - предупреждает практикующий психолог Екатерина Долженко.

Более того, нередко они мешают нам самим быть счастливыми. Как это происходит, в своей книге «Счастлива дома» объясняет психолог и писательница Гретхен Рубин: «”Вампиры счастья” (или нытики) не только сами ведут себя неправильно, но еще и заражают своим поведением окружающих. В присутствии брюзги, злюки или бездельника мы бессознательно начинаем ему подражать: жаловаться на жизнь, замечать негатив, критиковать и пр. Такой тип поведения становится привычным, формируя наши отношения с другими и взгляды на жизнь».

Это заражает нас унынием и озлобленностью еще больше. А где негативные эмоции, там и стресс, и сердечно-сосудистые заболевания, и набор веса, и много других неприятных вещей.

Как противостоять нытикам

Если вокруг вас становится все больше нытиков, психологи советуют проанализировать несколько важных моментов. Во-первых, ваше поведение: подумайте, чем привлекаете таких людей (возможно, своей готовностью выслушать, дать совет). Во-вторых, вашу собственную жизнь: задумайтесь, от каких собственных проблем вы стремитесь отвлечься. Может, вместо того чтобы проводить очередную «спасительную» беседу с ноющей подругой, вам стоит серьезно поговорить со своим мужем? Эта методика сработает в перспективе: когда вы несколько подкорректируете свою жизнь, места нытикам в ней просто не останется.

Однако есть и более быстрые способы защититься от негатива, которым вас щедро пытаются облить жалобщики.

В беседе и в отношениях с ними важно быть все время начеку и вовремя замечать, когда входящая информация начинает действовать на нервы, а нытик - «втягивать» вас в свое эмоциональное поле, - говорит Екатерина Долженко. - Меняйте тему разговора, не давайте нытику войти в раж и задавить вас своим негативом, а вот предлагать решения проблемы необязательно, он от них попросту отмахнется.

В целом же психологи советуют относиться к излияниям нытиков как к подаркам. «Вы можете поблагодарить человека за его внимание, но вы не обязаны их принимать или ими пользоваться, если они вам не подходят», - подытоживает Артемьев.

Перелистывая свою коллекцию притчей, нашла ту, которая в этот момент больше всего соответствовала моменту. Но притча «Недовольный человек» так часто встречается на сайтах, что я не стала ее повторять в N раз, а предлагаю вам свои размышления и наблюдения на эту тему. Возможно, кому-то они покажутся спорными, но я и не претендую на истину в последней инстанции.

Недовольный человек

Несомненно, что каждый человек с ам принимает решение: быть счастливым, добиваться успеха, получая желаемое от жизни или же проявляя недовольство, видеть вокруг себя только недоброжелателей и вредителей.

Здесь не так сказали, там как-то вот посмотрели, недостаточно вежливо ответили, погода мрачная, люди уродливы… В общем, никакого уважения мне такому неповторимому и любимому. Но это ведь только у меня такая тонкая натура и особенные эмоциональные состояния, а вот окружающие не смеют в моем присутствии испытывать отрицательные эмоции – продавец должен быть с приветливой улыбкой, сотрудники обязаны проявлять уважение, а начальник постоянно подчеркивать мою значимость и незаменимость.

Длину этого перечня сложно определить, потому что все и всегда вокруг во всем виноваты. Даже если на улице погода не соответствует настроению.

Много лет работая с людьми, я часто задумываюсь о природе такого недовольства. Почему одни радуются любой возможности, какой-то мелочи, другие ищут подвох даже в комплименте?

Можно в этом случае порассуждать о разном отношении к жизни, об оптимизме и пессимизме, но это не даст полноценного ответа на данный вопрос.

На мой взгляд, проблема значительно сложнее. Как показывает практика, у таких людей полный набор различных комплексов, проблем, которые они не могут, а часто и не хотят решать. У кого-то тяжелое детство, сложные отношения с родителями, отсутствие или недостаток родительской любви. У других, несостоявшаяся или неудовлетворяющая их личная жизнь, желание привлечь к себе внимание. Чаще все это сложно переплетено и, как следствие, порождает зависть к чужому успеху, счастью.

Недовольный жизнью человек часто не просто очень высоко оценивает свою значимость и свои возможности, но и воспринимает это как состоявшуюся реальность. Это происходит даже в том случае, когда эти возможности не реализованы в настоящем времени, а существуют только в будущем времени как предполагаемый результат.

В реальном же времени имеющийся результат и его оценка окружением не соответствуют запросам и, соответственно, вызывают неудовлетворение.

Общаться с недовольным жизнью человеком неприятно и сложно. С ним невозможно жить и работать на одной волне, понимая друг друга с полуслова. Чаще всего приходится сталкиваться с неадекватностью в оценке ситуации, постоянным отрицанием, переходящим порой в агрессивное состояние. Такой человек готов общаться на любую тему, демонстрируя свои знания, осведомленность. Но при этом все сводится к трансляции своего недовольства: « все это давно известно, мы там были…»

Общение осложняется еще и тем, что, выражая несогласие и недовольство, такой человек оперирует не реальными событиями и обстоятельствами, а внутренними установками. Он может вас практически не слышать, извлекая все объяснения из своего внутреннего мира.

Это, по существу, «энергетический вампир», который будет пользоваться вашим расположением и помощью. Но вместо благодарности всегда найдет к чему придраться, даже если ситуация с вашей помощью значительно улучшилась.

Часто мы встречаем нытиков в жизни, которым все не нравится. Нытикам мало платят на работе, государство не заботится, родители не помогают, пособия на детей маленькие, времени нет, денег мало, не могут похудеть, тяжело жить.

Нет времени и ничего не успеваешь? Хватит сидеть в интернете, телефоне, играть на компьютере и лежать на диване. Времени сразу станет достаточно, как и у всех.

Мало платят? Если плохо зарабатываешь повысь свою квалификацию, смени работу на другую и получай больше. Но проще ныть, чем искать варианты решения и работать?

Пособие на детей жалкое? Перед тем как заниматься сексом подумай сможешь ли воспитать ребенка. Никто не обещал кормить твоих детей. Это твое решение и рожаете вы детей для себя, а не для государства, родителей или окружающих.

Плохое здоровье? Всю жизнь пить, курить и гулять, а потом жаловаться на здоровье? Вначале бухают беременными и курят, а потом собирают всем миром деньги на лечение ребенку?

Банки дерут деньги? А нечего было брать новый айфон, машину и другую подобную ерунду в кредит. 50% вещей, которые покупают в кредит или рассрочку, человеку не особо нужны.

Слишком толстый, худой и плохая наследственность? А сколько раз ты занимаешься спортом в неделю, как питаешься и какой образ жизни ведешь? Проще жаловаться, чем выходить на пробежку и ходить в тренажерный зал.

Родители или бабушки мало помогают? Родители тебя родили и воспитали. Дарить тебе машину, устраивать на хорошую работу и съезжать со своей квартиры, чтобы освободить для тебя место, они не обязаны.

Мало денег? Вечные жалобы на малое количество денег в кошельке? Зато понтов выше крыши. Каждые выходные в клубе, дорогие телефоны, фирменные шмотки, поездки в Европу и деньги на ветер. Может меньше понтов или больше зарабатывать?

Люди постоянно жалуются на что-то. Если человек постоянно жалуется, но ничего не меняет, значит его все устраивает. Ему нравится просто ныть и вызывать сочувствие. Он не ищет решения, а хочет, чтобы ты пожалел, помог или присоединился к потоку негативного нытья.

Как защититься от потока негатива и нытиков?

Создай дистанцию с нытиком. Избегай вечно недовольных людей и постарайся не общаться. Нытики делают тебя слабее и тянут в свою пучину нытья.

Спроси решение. Поинтересуйся как человек собирается решать свою проблему. Обычно нытики замолкают, ведь им нужно пожаловаться, а не решить причину.

Игнорируй. Порой ноют самые близкие люди. Включи воображаемую защиту, кивай и улыбайся.

Нравится ныть – нойте. Но отойдите пожалуйся в сторону, не приставайте со своими слезами и соплями к людям, которые хотят в жизни радоваться и наслаждаться каждым днем.

Ворчливость: почему некоторые люди вечно брюзжат

К сожалению, наша реальность далека от оптимистичной сказки, где царит вежливость, благодушие и позитив. Каждый обыватель вынужден соприкасаться с бурчанием, ворчливостью, раздражением других людей.
На лавочках бурчат пожизненно недовольные старушенции, которых даже при глубоком к ним уважении нельзя назвать милыми и беззаботными одуванчиками. В очередях на маршрутку нас толкают, пихают и оскорбляют злые и раздраженные работяги, озабоченные жизненной несправедливостью и притеснением их прав. В офисе нас «приветливо» встречает гневливый шеф, который готов нас съесть с потрохами за крошечную оплошность. Домашняя обитель по вечерам наполняется брюзжанием уже ставшего плешивым мужа, который своим ворчанием «благодарит» нас за кропотливый уход за ним. И дополняет всю эту «прелестную» картину кислолицая дочь, которая всегда встает не с той ноги.

Что представляет собой ворчливость: суть и причины брюзжания
Ворчливость – это то явление, когда раздраженный до белого каления человек не может в силу каких-то обстоятельств сдерживать свое негодование по поводу каких-то событий. Брюзжание – наглядное проявление того, что персона не удовлетворена сложившейся ситуацией, ей неприятны нынешние обстоятельства, ей некомфортно находиться рядом с какими-то людьми.
Из-за чего ласковая миловидная дамочка становится вечно ворчливой каргой? Основная причина недовольства людей – непонимание истинного смысла жизни, неумение замечать позитивные стороны действительности, фиксация внимания на негативе. Человек ворчит и бурчит, потому что он не умеет радоваться жизни и не ценит того, что имеет. Ворчливость – яркая демонстрация негативного настроя личности, веское подтверждение, что человек видит мир в черных тонах. У такой особы отсутствует гармония с окружающим миром, он не ладит сам с собой. Накопленное годами недовольство стреляет в ойкумену ядовитыми зарядами ворчливости.

Еще один виновник излишней раздражительности – «переселение» человека из реального мира в вымышленное «царство» фантазий и грез. Это та ситуация, когда особой управляют неосуществимые желания и несбыточные в реалии мечты. Когда персону движет неудовлетворенная похоть «я хочу», при этом ее притязания явно завышены, а желаемое не может осуществиться при имеющемся жизненном раскладе.

Приведем пример, иллюстрирующий уход человека от действительности в фантазийный мир. Сорокалетняя матрона, имеющая в багаже двадцатилетний стаж замужества, удобренный двумя отпрысками, всю жизнь существует с надеждой, что в будущем ее бытие поменяется кардинальным образом. Она будет жить не в однокомнатной квартире, а на роскошной вилле. Ее муж в одночасье превратится из спившегося сантехника в доблестного и отважного рыцаря, имеющего счет в швейцарском банке и порхающего на белом мерине.
Она мечтает, что завтра обязательно скинет пару десятков килограмм и обретет стройность. Что на завтрак у нее будет бутерброд с икрой, а не уже набившая оскомину овсянка. Такая мечтательная матрона засыпает с одной мыслью: завтра по взмаху волшебной палочки ее жизнь преобразится. Дни идут, годы летят, а перемен все никак не наступает. Увидеть свою жизнь в истинном свете и принять свою реальность в силу своей психологической безграмотности такая барышня не может. Вот и выказывает недовольство путем ворчания и брюзжания.

Еще одна причина нескончаемой ворчливости человека – наличие в его характере явных дефектов и присутствие комплексов неполноценности. Персона подсознательно чувствует, что ее недостатки являются существенным тормозом в ее развитии. Однако признать наличие у себя ахиллесовой пяты требует отваги и моральных усилий. Значительно проще – проецировать свои изъяны на других людей, то есть всеми силами стараться отыскать в них свои же собственные недостатки и затем выражать недовольство по поводу их наличия.

Приведем пример. Очень часто повод для ворчания женщин – неопрятность и неаккуратность их детей. Такие мамаши не сдерживают гневливого потока слов, заметив непорядок, устроенный их отпрысками. Их доводит до белого каления разбросанная одежда, не стоящие по стойке смирно сапоги, валяющая косметика и заваленный кипой тетрадей письменный стол. Они устраивают взбучку, напоминающую судный день, из-за невымытой тарелки или не протертой до блеска ложки. В то же время, они сами не являются примером образцово-показательных хозяек. Они точно также захламляют свое жилище и не содержат гардероб в идеальном порядке, часами разыскиваю нужную вещь. Однако признать наличие у себя неаккуратности и нечистоплотности – плевок в сторону собственной личности. Значительно легче – пилить своих неопрятных детей за аналогичные недостатки.

Нескончаемая ворчливость может быть спутником и иной черты характера человека – перфекционизма. Особа, стремящаяся все выполнить идеальным образом и мечтающая о совершенстве мира, выходит из себя при виде несовершенства окружающих. Такую персону выбивает из колеи любые промашки других людей. Они нетерпимо относятся к слабостям других. Им чужда мягкость и понимание. Их можно назвать ворчливыми циниками, поскольку любой человеческий изъян вызывает у них приступ злобного брюзжания.

Продемонстрируем наглядно. Опрятная и ухоженная женщина в силу обстоятельств вынуждена добираться до работы в общественном транспорте. По дороге до остановки отутюженный костюм такой матроны обрызгивает проезжающий мимо автомобиль. В забитом автобусе ее окружают субъекты в явно грязном убранстве, посылая в ее ареал благоуханий несвежие потоки перегара. Бабушки с кошелками рвут ее капроновые колготки. Итог – внешний вид изуродован, настроение испорчено. Душа требует разрядки, что происходит в форме ворчания и брюзжания, поскольку воспитанная дама не может выпустить пар, адресуя обидчикам нецензурную брань.

Очень часто демонстративная ворчливость возникает у эмоционально неуравновешенных людей, у которых всплески психоэмоционального возбуждения не уравновешиваются закономерным торможением нервной системы. Брюзжание нередко свидетельствует об отсутствии у человека необходимого воспитания и незнании ним правил хорошего тона.
Брюзжание, которое является следствием недостатка воспитания, имеет яркий диапазон красок. Ведь часто ворчливость – предшественник сварливости, грубости, нахальства, агрессивности, бесцеремонности, наглости и явного хамства. Человеку, привыкшему ворчать, не знакомы такие добродетели, как снисходительность и милосердие. Таки злые по натуре особы всю свою жизнь портят окружающую атмосферу шипящим ворчанием. В их мозг от рождения вживлен чип недовольства.

Нередко такие злобные ворчуны вместе с молоком матери впитали склонность к бурчанию. В семье таких злобных ворчунов отсутствовала родительская любовь и взаимопонимание. Их детские годы прошли под лозунгом отцовской инквизиции, приправленной материнским бормотанием злых заклинаний и проклятий. Или, подавленные властными родителями, такие дети вынуждены были балансировать по лезвию излишней требовательности, несправедливой критичности, вечных упреков своих предков, рискуя в любой момент свалиться в пучину депрессии. Вначале ворчливость стала для таких ущемленных детей единственным способом облегчения душевных бурь. В дальнейшем бурчание трансформировалось в навязчивую привычку.

Где еще могут быть спрятаны корни недовольства и ворчливости? Нередко эпизодическое бурчание – следствие интенсивных гормональных перестроек организма. Всем известно, что распространенный атрибут подросткового периода – демонстративное недовольство отроков. Юнцы, не понимая почему, ворчат и бурчат по поводу и без него. При этом наибольшее раздражение у молодежи вызывает именно присутствие, поведение и привычки близких людей. И ворчливость подростков вовсе не является показателем отсутствия воспитания. Бурчание выступает результатом активных процессов, происходящих в организме юноши или девушки. Именно гормональные всплески вынуждают парней быть грубыми ворчунами. По этой же причине нередко наблюдается появление приступов ворчливости и недовольства у беременных женщин. Их знаменитые капризы и язвенный тон также напрямую связаны с резким изменением гормонального фона.

Брюзжание – это своеобразная форма протеста. Нередко ворчливость – признак того, что реальная ситуация не совпадает с желаемым положением вещей. В некоторых случаях высказываемое недовольство имеет наигранный показной характер: оно призвано привлечь к себе внимание или служит средством давления на людей. С помощью откровенного ворчания персона пытается заставить других что-либо сделать для него или старается изменить существующий порядок дел. Именно по этой причине ворчливость часто становится своеобразным символом подросткового возраста.

Что делать с ворчливостью: избавляемся от недовольства
Распространенный вопрос обывателей, как бороться с ворчливостью близких людей? Как необходимо вести себя с ворчуном, чтобы не стать легкой добычей для злобного волка? В ситуации с ворчанием родственника не следует поджимать хвост и стремительно ретироваться подальше от обидчика. Основное условие для успешного взаимодействия с ворчуном – не поддаваться его настроению, не реагировать сильными эмоциями на его колкости, не вступать в словесную перебранку.
Необходимо игнорировать приступы ворчливости домочадцев. Бесспорно, наше ледяное молчание вначале вызовет еще больший словесный понос у ворчуна. Однако когда агрессор поймет, что его язвительные замечания не действуют на адресата, он потеряет интерес к продолжению ворчливого монолога. Нужно помнить о том, что яд у ворчуна не бесконечен – рано или поздно он иссякнет.

Следует помнить о том, что постоянное недовольство чревато переходом в невротические расстройства и тяжелую депрессию. Поэтому, каждый человек, которого периодически накрывают потоки ворчливости, должен выяснить причину своего недовольства и определить факторы, мешающие ему жить счастливо и комфортно. Необходимо избавиться от гордыни или чувства собственной неполноценности. Мы должны принять существующую реальность и выселиться из мира фантазий. Раз и навсегда отказаться от генерирования претензий и высказывания обид.

Лекарство от ворчливости – искренняя благодарность и умение ценить жизнь. Уважать прошлое и дорожить настоящим. Нам не нужно загадывать на будущее, ожидать наступления лучших времен. Следует помнить, что повод для радости всегда находится в настоящем. Мы должны выработать у себя привычку находить источник счастья каждый день. Найти способы, как сделать себе приятно. Вариантов для получения удовольствия существует множество:

Чтобы избавиться от ворчливости, нам необходимо перестать концентрировать внимание на негативе и научиться благодарности. Как обмануть подсознание? Обращать внимание на мельчайшие позитивные детали. Изображать искреннюю улыбку. Хвалить людей и говорить им комплименты.
За что можно хвалить и благодарить людей? Поводов для похвалы существует очень много. Мы можем продемонстрировать свои позитивные эмоции людям за внешние изюминки и внутренние достоинства, а именно:

Почему некоторые люди вечно всем недовольны и живут по принципу «сейчас плохо, а будет еще хуже»? Неправильным и приносящим страдание оказывается буквально все: очереди на кассу в супермаркете, ремонт дорог, врачи в поликлиниках, начальник, погода? В чем причина их пессимизма: это тяжелый характер, привычка искать во всем плохое, а может, у них депрессия? И что делать, если такой человек - вы сами?

Пессимизм как защита

Тревожные или пессимистичные люди часто вырастают из тех, кого с детства окружала не самая благоприятная обстановка. Умение не ждать ничего особенно хорошего и, наоборот, быть готовым к плохому - защищало их психику, а часто и физическую целостность. Не очень уместно радоваться мелочам и расслабляться, когда в любой момент на тебя может налететь с кулаками пьяный папа, накричать непредсказуемая бабушка, когда мама за одни и те же поступки то ругает, то хвалит, а то вообще полностью тебя игнорирует.

Поэтому не торопитесь осуждать ворчунов: возможно, их мрачные прогнозы, их недовольство - просто годами выработанный способ защиты. Если с возрастом жизнь начинает налаживаться, человек привыкает смотреть на вещи все более взвешенно и замечать больше хорошего вокруг. Правда, к сожалению, не всегда.

Пессимизм как проявление депрессии (субдепрессии)

Депрессия или субдепрессивное состояние может быть следствием как раз детских травм и жизни в небезопасной обстановке: в дисфункциональной семье, с пьющими или бьющими родителями, в регионе, где шла война, или, к примеру, в крайней нищете. К сожалению, в таких экстремально плохих условиях для выживания человеку действительно лучше все время быть готовым к худшему. Но жизнь в постоянном стрессе не проходит бесследно, и в конце концов ежедневная угроза физическому или эмоциональному благополучию превращается в болезнь.

Депрессия также может быть следствием какого-то единичного тяжелого события, произошедшего недавно: потери близкого человека, будь то расставание или смерть, увольнения с работы, какой-то личной неудачи. Или может появляться при сильном стрессе и смене образа жизни, даже когда эти перемены благоприятные и желанные: переезд в другой город или страну, смена деятельности, повышение по службе.

Психиатры выделяют так называемую депрессивную триаду, состоящую из трех основных признаков. Первый - это снижение настроения, тоска, подавленность, второй - снижение двигательной активности и повышенная утомляемость, и третий как раз-таки - потеря интереса ко всему, негативная оценка настоящего и будущего. Если вы подозреваете у себя или близкого депрессию, обязательно обратитесь к врачу. Помощь психолога тоже будет нелишней: он поможет прожить и отгоревать тяжелые события, если они происходили, и некоторым образом «перенастроить» восприятие. Кстати, об этом следующий пункт.

Пессимизм как образ мыслей

Этот вариант вполне может быть следствием двух предыдущих. Еще пессимистичный образ мышления, конечно, очень одобряется культурой и практически заложен в традицию: надеяться на лучшее, а готовиться к худшему считается мудрым и осмотрительным. А порхать, как стрекоза, радуясь мелочам - это к беде. Все мы в детстве читали басню Крылова и знаем, к чему приводит гедонизм.

При таком образе мышления концентрироваться на плохом кажется естественным и правильным: новости о коррупции и убийствах, очереди, пробки, проблемы. А вот хорошее воспринимается с недоверием, словно в нем наверняка есть какой-то подвох. Вежливый и внимательный врач попался? Назначит кучу ненужных анализов и лекарства дорогие выпишет. Муж поровну делит работу по дому? Какой-то он у тебя слишком хороший, смотри, как бы не увели.

К счастью, образ мышления - это то, на что мы можем повлиять. Не быстро и не на сто процентов, но все-таки можем. В этом хорошо помогает работа с психологом-профессионалом, а еще письменные практики, помогающие выявить негативные чувства и «катастрофические» убеждения. Ведение таких дневников и заметок нередко позволяет обнаружить, что подготовка ко всему худшему, что может случиться - трудозатратный и совершенно неэффективный процесс. А концентрация на приятных моментах поддерживает, придает сил и как раз лучше помогает справиться с проблемами.

Пессимизм как субъективный опыт

Иногда чей-то опыт разительно отличается от вашего. А поскольку прогнозы мы все-таки склонны строить на основе того, что с нами уже случалось в похожих обстоятельствах - то прогнозы на основе чужого опыта могут казаться нам слишком мрачными или, напротив, чрезмерно радужными. При том, что в мире другого человека они будут не больше и не меньше - реалистичными.

Знакомая уволилась со старой работы с небольшой подушкой безопасности и планирует найти новую за месяц? Это может казаться неосторожным и даже глупым. Кто в наше время уходит с работы в никуда, о чем она думает? Но, возможно, именно этот специалист точно знает, что востребована на рынке, уже три раза так делала и всякий раз находила новую работу без особых проблем. Или, наоборот, женщина, которая легко и успешно забеременела, может иронизировать по поводу нервозности подруги, планирующей зачатие. И при этом не знать, что у этой подруги было уже четыре выкидыша, и ей действительно страшно.

Людям с разной жизненной историей один и тот же поступок или реакция может показаться ребячески неосторожной, совершенно оправданной или абсолютно пессимистичной. Если вам кажется, что человек слишком переживает и расстраивается из-за ерунды, - нелишне будет аккуратно расспросить его о предыдущем опыте. Возможно, его образ мышления уже не покажется вам таким неадекватным.

Плюсы пессимизма

Кстати, если вы считаете, что сами излишне пессимистичны, проверьте: а не слишком ли негативно вы оцениваете себя? Просто по привычке. Вспомните: возможно, ваш пессимизм на самом деле не раз сослужил вам добрую службу: помог удачно переждать кризис, не совершить рискованного поступка, заставил засомневаться в человеке, который и правда оказался ненадежным…

Но если вы поняли, что недовольство собой, окружающим миром и близкими людьми настолько сильно, что мешает жить - стоит подумать о том, как научиться замечать положительные стороны происходящего. Это не борьба с конкретным качеством характера (такие попытки переделать себя все равно бесполезны), а скорее дополнение картины мира важными недостающими деталями: «О том плохом, что происходит вокруг меня, я знаю. А что происходит хорошего? Каковы мои ресурсы, мои сильные стороны, плюсы моих отношений, в которых я состою? Какая поддержка исходит от моих близких?».

Знание слабых или тяжелых сторон жизни и умение к ним подготовиться - вовсе не недостаток. Но опора на сильные и ресурсные стороны способна многое дать. Важно понять, что это совсем не взаимоисключающие вещи.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.