Проблемы детей и родителей и их взаимоотношения. Отношения между родителями и детьми

В статье вы узнаете:

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.

Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

От чего страдают родители?

  • «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите .

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.


  • «Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин .

  • «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

  1. Позвоните им
  2. Уделите внимание
  3. Отправьте открытку
  4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им . Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

От чего страдают взрослые дети?

  • «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

  • «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

  • «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?

Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.

Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям . Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?

Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!

С любовью (а с чем еще?),
Джун

Как много написано о взаимоотношениях родителей и детей. Но даже несмотря на это, люди умудряются наступать на одни и те же грабли. Дети не понимают своих отцов, обижаются на матерей и порой даже сбегают из дома. А что делать, чтобы этого не происходило? Нужно решать проблемы по мере их поступления, а не ждать, пока плотина, построенная из обид и недопонимания, прорвется.

Родители эгоисты

Часто люди портят взаимоотношения друг с другом из лучших побуждений. Родители всегда поступают по отношению к своему ребенку справедливо, ну, по крайней мере, они так думают. Взаимоотношения родителей и детей бывают очень непростыми из-за родительского эгоизма.

Особенно он развит у некоторых матерей. Женщина из лучших побуждений, разумеется, тратит всю свою жизнь на воспитание ребенка. Она не жалеет ни времени, ни сил, порой работает на двух работах только затем, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. А что же здесь эгоистичного? Женщина не занимается собой, она живет только лишь своими детьми. Она хочет все контролировать и все знать. И когда ее дети вырастают, женщина требует от них отдачи. Обычно матери такого склада умудряются обижаться на своих детей по поводу и без него. Им кажется, что ребенок их недостаточно любит, если не приходит в гости ежедневно или не отзванивается ежечасно. Такой тотальный контроль в психологии детей и родителей является первым разрушительным фактором здоровых отношений.

Дети эгоисты

Но во взаимоотношениях родителей и детей виноваты не всегда первые. С детьми тоже может быть несладко. Конечно, это также вина родителей. Если ребенок вырос эгоистом, в этом явно виноват не он. Его таким воспитали родители или родственники. Если маленьких детей баловать, покупать им дорогие игрушки и постоянно удовлетворять их сиюминутные желания, то глупо ждать какого-то другого результата, кроме их раздувшегося эго.

Человек, который с малых лет привык к хорошей жизни, к тому, что Вселенная крутится вокруг него, будет сильно разочарован в дальнейшем. И если он никак не сможет построить нормальных взаимоотношений с социумом, он станет большой проблемой для родителей. Подросшие дети могут сидеть на шее у своих мам и пап всю жизнь. Они будут брать у них деньги в долг и не отдавать их, будут требовать внимания и заботы, но не платить взаимностью. С такими персонами сложно уживаться, ведь от них одни проблемы.

Ревность

Взаимоотношения родителей и детей могут испортиться, если, например, мама будет больше времени уделять своему ребенку, чем мужу. В этом случае отец семейства станет ревновать, его отношения с ребенком испортятся. А как же может быть иначе, если мужчина ведет войну с собственными детьми за внимание жены? В такой ситуации виноват не отец, а мать.

Чтобы не возникало проблем с ревностью, все члены семьи должны уделять друг другу равное количество времени. Да, конечно, нельзя убивать романтику в отношениях с рождением ребенка, но нужно ее как-то разумно дозировать. Нет ничего хуже, чем семья, родители и дети в которой воюют за внимание друг друга.

Отношения могут испортиться, если в семье не один ребенок, а двое. В этом случае родители не должны выбирать себе любимчика. Никогда нельзя сравнивать одного ребенка с другим, тем более приводить одного другому в пример. Такой метод воспитания вызовет войну между детьми и, как следствие, обиду на родителей.

Проблема поколений

Отношения родителей и детей могут портиться из-за недопонимания друг друга. Конечно, взрослый человек должен понимать, что у каждого поколения свои идейные ценности и идеалы. Отец не может ругаться с сыном из-за того, что ребенок выбрал «неуважаемую» профессию. Сегодня работа, которая была востребована в прошлом веке, может считаться непрестижной. И если ребенок хочет быть программистом, а не инженером, в этом ничего плохого нет.

Но не только родители недопонимают детей, бывает и наоборот. Дочь может уговаривать мать пользоваться современным смартфоном, а та будет плакать и говорить, что она ничего не понимает. В такой ситуации глупо ругаться или спорить. Следует смириться с фактом, что пожилая женщина живет в своем темпе, и если ей в нем комфортно, нужно оставить ее в покое.

Неоправданные ожидания

Отчего могут испортиться отношения родителей и детей? От неоправданных ожиданий. Все люди о чем-то мечтают. Одни хотят рисовать, другие танцевать. А что делать, если не удалось реализовать мечту? Многие люди находят выход из этой проблемной ситуации, они рожают детей и пытаются им внушить свои мечты и стремления.

Ничего ужаснее себе представить невозможно. Девочка может плакать и не хотеть идти на балет, но мать ее будет насильно тащить на занятие. Почему? Потому что женщина всегда хотела танцевать, но мама не отвела ее в специализированное учебное заведение.

Нужно понять, что родители несовершеннолетних детей - это не боги. Они не могут распоряжаться жизнью и желаниями детей. Они должны прислушиваться к тому, что интересно их ребенку. И если девочка не любит танцевать, но рисует ежедневно, есть смысл отдать ее в художественную школу.

Отсутствие доверия

Что главное в любых отношениях? Правильно, доверие. Общение с ребенком должно проходить именно в этом ключе. Нельзя представить нормальных взаимоотношений, где присутствуют ложь и недосказанность. Если ваш ребенок перестал вам доверять, попробуйте понять, что вы делаете не так.

Конечно, у каждого человека есть секреты. Но их не так много. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка, причем эта информация должна поступать к ним из первоисточника.

Конечно, доверие - это медаль с двумя сторонами. Родители могут впадать в крайности. Например, если ребенок начал курить и сам признался в своем поступке, мама может поступить двумя способами. Она или отругает свое чадо (и тем самым лишится доверия) или смолчит (и будет своим молчанием портить здоровье ребенку). А что же нужно делать? Ругать подростка нет нужды. Следует объяснить чаду, что курить плохо, и аргументировать это вредом здоровью. Но следует похвалить ребенка за смелое признание и сказать, что вы не осуждаете его, многие люди пробовали курить. Главное, закончить разговор в том ключе, что вы надеетесь, что ребенок побаловался, но больше курить не будет.

Постоянные наставления

Как проходит стандартное общение с ребенком? Родители наставляют свое чадо: этого не делай, это не трогай, туда не ходи. Ребенок растет, но не все взрослые это понимают. Для них дети так на всю жизнь и остаются маленькими глупыми созданиями, которых нужно оберегать и заботиться о них. И это смотрится мило, когда мама пятилетнего мальчика говорит ему, чтобы он не облизывал перила, но как-то странно видеть, как мужчина в 30 лет слушает наставления мамы о том, с кем ему не стоит общаться.

Советы, которые дают родители неустанно, очень раздражают. Если подросток хочет пойти на концерт, он должен иметь право на него пойти. Но мама может начать манипуляции и уговоры. Она может сказать, что тяжелую или альтернативную музыку слушать не стоит, так как она плохо влияет на психику. Такие безапелляционные выводы, которые ни на чем не базируются, лучше вообще не делать.

Одиночество

Дети растут очень быстро. И когда они съезжают из дома и начинают жить самостоятельно, многие родители не могут примириться с образовавшимся одиночеством. Кто-то пытается его заполнить новым хобби, кто-то заводит домашнее животное, а кто-то воспитывает внуков.

Ну а есть и такие родители, которые не могут ничем заполнить пустоту. Вот у таких людей и начинают портиться отношения с детьми. Они пытаются обвинить во всех своих проблемах ребенка. Мама может упрекать дочь за то, что она редко к ней ездит и совсем не интересуется проблемами пожилой женщины. Упреки могут быть совершенно безосновательными, но они будут частыми, это может испортить отношения. Дочь станет звонить еще реже, так как не захочет слушать постоянные жалобы. Чтобы этого избежать, родители должны найти себе занятие. Это может быть рукоделие, конструирование или же долгие прогулки.

Чрезмерная опека

Маленькие дети нуждаются в постоянном контроле. Они только начинают познавать мир, им просто необходим опытный наставник рядом. Родители всегда оберегают свое чадо от опасности, учат его кататься на велосипеде, плавают с ним в речке и помогают делать уроки. Но нужно понимать, что дети быстро растут.

Чрезмерная опека может сильно раздражать ребенка уже в подростковом возрасте. Из-за того, что родители хотят постоянно контролировать жизнь детей и не дают им личного пространства, отношения могут испортиться. Мамы и папы должны смириться, что в 14 лет человек уже может самостоятельно принимать решения, а в 18 ему нужно съезжать из дома. Только отдельная от родителей жизнь сможет научить ребенка самостоятельности. Да, родители должны давать советы, но они должны понимать, что ребенок может к ним и не прислушиваться.

Невнимательные слушатели

Проблема взаимоотношений родителей и детей может базироваться на рассеянности. Вы, наверное, замечали, что многие люди не умеют слушать. Как такие персоны ведут диалог? Они высказывают свое мнение, потом поверхностно слушают ваше, причем в это время их мозг ведет активную работу над созданием нового аргумента. Им неинтересно ваше мнение, они его слушают, но не слышат.

В таком ключе любят разговаривать родители со своими детьми. Почему так происходит? Взрослые считают, что мнение ребенка не играет никакой роли. Что может понимать это неопытное создание? А вот мама умная, она знает, как нужно поступить.

Если родители в таком ключе привыкают общаться со своим чадом, то когда ребенок станет подростком, ситуация не изменится. Доверия у ребенка к родителям не будет. Зачем рассказывать что-то человеку или делиться с ним идеями и мечтами, если он все равно ничего не посоветует и не сможет по-настоящему вникнуть в проблему.

Чтобы такого не происходило, родители должны отвлекаться от своих взрослых и важных дел и уделять внимание ребенку, когда он приходит поговорить с ними.

Что делать для сохранения здоровых отношений

Взаимоотношения между родителями и детьми - это сложный процесс. Порой барьер из недопонимания, обид и недосказанности мешает нормальному общению. Чтобы не терять контакта со своим ребенком, родители должны уделять ему время ежедневно.

Идеально будет ввести в вечерний ритуал что-то вроде игры под названием «свечка». Она проводится в пионерских лагерях и помогает людям сблизиться. В чем суть такого ритуала? Каждый из членов семьи перед сном берет в руки свечку и рассказывает, что хорошего у него случилось за день и что плохого. И если у него накопились обиды на кого-то из членов семьи, нужно не стесняться и высказывать их. Тогда они не нарастут как снежный ком и не вырвутся из вас в самый неподходящий момент. Да, может, маме неприятно будет услышать, что сын назовет ее слишком эгоистичной, когда она не купит ему мороженое, но в этой ситуации женщина сможет рассказать, почему именно она не приобрела сладость. Возможно, дети не будут воспринимать этот ритуал серьезно, но такая игра точно даст свои результаты. Честность и доверие - эта та база, на которой следует строить любые отношения.

Омский Научный центр Сибирского отделения Российской академии наук

Региональная общественная организация «Омский совет ректоров»

Омское региональное отделение Всероссийской общественной организации

«Русское географическое общество»

Детская областная общественная организация

«Научное общество учащихся «Поиск»

МКОУ «Вольновская СОШ»

Межрегиональная научно – практическая конференция

школьников и учащейся молодежи

МКОУ «Вольновская СОШ»

Руководитель:

учитель обществознания

МКОУ «Вольновская СОШ»

Введение 3

1.Проблема: «Отцы и дети». 5

1.1.Взаимоотношения родителей и детей 5

1.2.Причины конфликтов. 8

2. Проблемы у учащихся школы. 11

2.1.Анализ проблемы. 11

2.2.Пути решения проблемы. 14

Заключение 16

Литература 17

Приложения 18

Введение

Взаимоотношения отца и сына – вещь не простая,

и чтобы достичь его, требуется немало усилий с обеих сторон.

Дж. Олдридж

Проблема «отцов и детей» - это извечная проблема, возникающая перед людьми разных поколений. Каждое поколение живет в свое время, а «времена не выбирают, в них живут и умирают». Поэтому у каждого поколения есть своя система взглядов и ценностей, очень важная для него, и эту систему ценностей каждое поколение готово отстаивать. Жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого бытия . Частенько дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них. Всегда, кажется, что я-то уж свою жизнь построю по-другому: лучше, интереснее, насыщеннее, ярче. И очень хочется, как можно раньше все решать самостоятельно.

Проблема «отцов и детей» возникает почти во всех формах организации человеческой жизни: в семье, в рабочем коллективе , в обществе в целом. С первых дней жизни ребенка учат. Дома родители, в детском саду воспитатели, в школе учителя. В итоге наступает момент, когда поучения перестают восприниматься и вызывают отторжения. Обычно это происходит в тот момент, когда ребенок начинает ощущать себя личностью, у которой есть право выбора. Выбор подразумевает собственную ответственность за поступок. (1, с. 10-11)

Я часто слышу от своих сверстников, что часто у них возникают разногласия с родителями. И у меня тоже иногда возникает не понимание своих родителей. Меня заинтересовала эта проблема, и я решила помочь своим сверстникам и разобраться самой в этой проблеме.

Проблема исследования состоит в следующем: как эффективно осуществить воспитание детей в современной семье.

Цель - выявление путей решения проблемы взаимоотношений родителей и детей.

Для достижения цели предполагаем решение следующих задач:

Выяснить смысл проблемы, её причины;

Раскрыть пути решения проблемы;

Объект исследования – взаимоотношения детей и родителей в современных условиях.

Предмет исследования - являются пути снижения проблемы.

Гипотеза исследования основана на предположении о том, что воспитанию ребенка в современной семье можно придать управляемый характер, если педагогические воздействия будут построены на основе индивидуально личностного подхода.

Практическая значимость работы состоит в ряде выводов, способствующих решению проблемы для учащихся нашего села, школы.

О проблеме: «Отцы и дети» много материала, а вот о конкретных мерах по решению проблемы не так много. Во время исследования мы работали в центральной библиотеке, провели анкетирование среди учащихся школы. Наша работа носит исследовательский характер.

Структурно работа состоит из введения, двух глав, заключения. Содержит таблицы, список использованных источников из 6 наименований.

1.Проблема: «Отцы и дети».

1.1.Взаимоотношения родителей и детей

Проблема отцов и детей всегда волновала человека. Но именно на сегодняшний день она является одной из самых важных тем. Подросткам присущи свои трудности и проблемы, но они также могут доставлять радости и награды. Подростковый возраст – это бурное время. Подростки переживают эмоциональные взлёты и падения. Юноши и девушки хотят быть более независимыми, им могут, не нравится ограничения, которые накладывают на них родители. Однако такие подростки ещё не опытны и нуждаются в любящей, терпеливой помощи родителей. Да, подростковые годы могут быть волнующим временем, но они могут также быть и временем замешательства не только для родителей, но и для подростков. Проблема отцов и детей издавна волновала философов, да и просто мыслящих людей.

С одной стороны, отцы (разумеется, и матери) подарили детям жизнь, воспитали, дали образование, помогли поставить на ноги и дали путевку в огромный мир, где так легко затеряться и даже погибнуть без их помощи. С другой стороны, родители хотят по инерции контролировать детей, навязывать свои жизненные программы, учить уму-разуму, постоянно делать замечания, влиять на выбор друзей, подруг, будущих супругов, род занятий, интересов и увлечений. Даже если родители образованны, умны и мудры, и не только на словах, но и на деле предоставляют отпрыскам желанную свободу, все же помимо воли сковывают их самостоятельность и мешают реализовать планы, программы. Потому дети рано или поздно уходят: кто-то со скандалами и желанием отстоять свое право на выбор собственной судьбы, а кто-то с теплом и благодарностью.

Отцы и дети принадлежат к разным поколениям, и у них различная психология. Среди них нет хороших и нет плохих, они просто разные, причем каждое поколение несет в себе свою правду, поэтому между ними никогда не может быть абсолютного единства и гармонии.

Если в раннем детстве этот изначально заложенный семейный конфликт проявляется в форме детских капризов и слез, то по мере взросления он становится все острее и драматичнее. Поначалу ребенок требует внимания, заботы и любви, но, чем старше становится, тем больше настаивает на полной свободе во всех отношениях. Под одной крышей становится тесно. Семейные конфликты между поколениями предопределены и неизбежны. Весь вопрос, в какой форме они проходят.

В гармоничной семье умные уравновешенные родители умеют выстроить отношения единой команды, где у каждого свое место, роль и назначение. В этом случае различные взгляды детей и родите­лей будут дополнять друг друга, и работать на общие цели: давать каждому возможность реализовать свою мечту, занять какое-то место в социуме, духовно совер­шенствоваться.

В семье, где у родителей преобладают такие черты, как раздражительность, авторитарность, неспособность понять и принять другого человека, конфликт из скрытой формы легко перерастает в открытую. Он может быть бурным, острым или вялотекущим, хроническим. Это зависит от силы «ошибки» интересов и темперамента личностей. Если семейный конфликт затягивается на длительное время, без перспективы договориться, отношения между сторонами резко ухудшаются, родители и дети наносят друг другу такие психологические травмы, что в дальнейшем примирение делается маловероятным.

Сложности переходного возраста начинаются тогда, когда молодежь пробует изменить уклад жизни и навязывает свой порядок, в котором родителям отводится второстепенная роль. Сына может не устраивать авторитарность отца, которую он терпел в детстве, скупость матери, ограничивающей в карманных расходах, придирчивость обоих родителей к внешнему виду или манере разговаривать. Дочь может быть недовольна тем, что мать все еще считает ее маленькой, хотя сама девочка полагает, что давно выросла. Детям кажется, что они слишком долго подчинялись родительскому диктату, а теперь пришел час их свободы.

Родители, привыкшие, в свою очередь, полностью управлять семейной лодкой и попеременно делить место у руля, не могут принять тех изменений, которые произошли с повзрослевшей «командой». Отпрыски стали дерзить, меньше помогать по дому, а больше требовать, приносить в пространство жилья ритмы, традиции улицы. А на это родители часто не могут согласиться. К тому же напряжение, связанное с борьбой двух жизненных программ (обычно это бывает трудовая программа родителей и развлекательно-потребительская программа детей-подростков), усугубляется ощущением неблагодарности, которое чувствуют родители.

«Я столько лет убила на тебя, переживала, тянула, стремилась поставить на ноги, вывести в люди, деньги за институт платила, а в результате что?» - в отчаянии восклицает мать великовозрастного сына, которого отчисляют из института за регулярные пропуски и неуспеваемость. Но в ответ - наглая усмешка и обидные слова: «Я тебя не просил меня рожать!» Отец, который ездил с сыном на рыбалку, катался на лыжах, вдруг наталкивается на пренебрежительный тон и категоричное нежелание проводить вместе с родителями выходные и помогать в работах на даче. (3. С. 34-36)

1.2.Причины конфликтов.

Почему же возникают конфликты между родителями и их детьми? Кроме общих причин, вытекающих из рассмотренных выше, выделяют психологические факторы конфликтов.

1. Типы внутрисемейных отношений – существуют гармоничные и дисгармоничные. В гармоничной семье, устанавливается подвижное равновесие, распределение психологических ролей, способность членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи – вытекает из негативного характера супружеских отношений. Уровень психологического напряжения влечет за собой невротические реакции членов семьи, чувство постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания .

· Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

· Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

· Опека и запреты во многих сферах жизни детей;

· Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждения.

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности . Как правило, это переходный период от одного этапа развития ребенка к другому. В эти периоды дети становятся непослушными, капризничают, раздражаются, вступают в конфликты с окружающими (друзья, родители, посторонние), упрямятся.

Периодичность возникновения конфликтов привязывается к определенным возрастам:

· Кризис первого года жизни (переход от младенчества к раннему детству);

· Кризис «трех лет» (от раннего детства к дошкольному возрасту);

· Кризис 6-7 лет (от дошкольного к младшему школьному возрасту);

· Кризис полового созревания (от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);

· Подростковый кризис 15-17 лет.

4. Личностный фактор .

Личностные особенности, как родителей, так и детей влияют на конфликтность или бесконфликтность. Среди родительских выделяют несколько типов:

· Консервативный способ мышления – приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам;

· Ортодоксальность убеждений.

Среди детских встречаются: низкая успеваемость, нарушение правил поведения, игнорирование рекомендаций, непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность.

Получается, что конфликты, которые рассматриваются, являются результатом ошибок, как родителей, так и детей.

· Оптимальный тип отношений родителей и детей;

· Проникновение родителей в интересы детей (не потребность), а дети делятся своими мыслями;

· Родители вникают в заботы детей, а дети отстраняются (обоюдное недовольство);

· Дети желают делиться с родителями, а те отстраняются;

· Поведение, жизненные устремления детей приводят к конфликтам в семье – родители правы;

· Поведение, жизненные устремления детей приводят к конфликтам в семье – но правы дети;

· Самоустранение с обеих сторон – родители не вникают в проблемы детей, но и дети не противятся этому.

Подростковый возраст наиболее часто приводит к конфликтным столкновениям:

· Неустойчивое родительское отношение – постоянно меняются критерии в оценке ребенка;

· Сверхзабота;

· Неуважение прав на самостоятельность – полный контроль и постоянные указания;

2.5.Оказание помощи образовательным учреждениям в организации и управлении учебно-воспитательным процессом.

2.6.Сотрудничество с другими социальными институтами, общественными организациями по формированию у населения ответственного отношения к исполнению родительских обязанностей.

III. Компетенция совета

3.1.Совет для выполнения возложенных на него задач имеет право:

участвовать в разработке органами местного самоуправления проектов долгосрочных целевых программ и иных муниципальных правовых актов, направленных на поддержку семьи, материнства, отцовства и детства;

запрашивать у юридических и физических лиц информацию, необходимую для осуществления своей деятельности;

привлекать к своей работе специалистов отраслевых (функциональных) и территориальных органов Полтавского муниципального района, в компетенции которых находятся рассматриваемые вопросы;

принимать участие в мероприятиях, проводимых отраслевыми (функциональными) и территориальными Полтавского муниципального района, по вопросам, относящимся к компетенции совета;

осуществлять иные мероприятия в соответствии с действующим законодательством.

IV. Порядок организации работы совета

4.1.Совет состоит из председателя, сопредседателя совета, заместителя и членов совета, работающих на общественных началах. Персональный состав совета утверждается постановлением главы муниципального образования «Вольновское сельское поселение» Полтавского района Омской области.

4.2.Деятельностью совета руководит председатель совета, осуществляющий непосредственное взаимодействие между советом и муниципальным образованием «Вольновское сельское поселение» Полтавского района Омской области. В отсутствие председателя совета его обязанности исполняет заместитель председателя совета.

4.3. Глава муниципального образования «Вольновское сельское поселение» является сопредседателем совета.

4.4.В состав совета входят родители-отцы (законные представители) детей.

4.5.Протокол заседания совета ведется секретарем совещания, который назначается председателем на каждом совещании совета из числа его членов.

4.6.Решение совета оформляется протоколом, подписывается секретарем и утверждается председателем совета. Решения совета носят рекомендательный характер.

4.7.Заседания совета проводятся по мере необходимости, но не реже одного раза в квартал. Заседание совета правомочно, если на нем присутствует не менее половины его членов. По итогам заседаний совет принимает решения простым большинством голосов присутствующих на заседаниях совета.

4.8.Совет осуществляет свою деятельность в соответствии с планом работы, который принимается на заседании совета и утверждается его председателем.

4.9.Контроль за выполнением плановых мероприятий осуществляет заместитель председателя совета. Результаты проводимых советом плановых мероприятий оформляются в виде протоколов, справок, служебных записок и иных информативных документов и доводятся до сведения председателя совета.

4.10.Протоколы заседаний совета и другие документы, регламентирующие деятельность совета, хранятся у председателя совета.

Взаимоотношения родителей и детей.

Педагог-психолог МБДОУ № 301 г.о. Самара

Шарышева Жанна Вячеславовна

Проблема взаимоотношений родителей и детей была всегда актуальной. За последнее время на практике всё чаще обращаются родители к психологу за советом с целью улучшения своих взаимоотношений с детьми. Однако родители не задумываются, что все ответы на вопросы «Как нужно себя вести…?», относятся не только к отношениям с ребёнком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство друг друга. Невозможно создать правильные отношения с ребёнком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Способность общаться – это дар или то, чему можно научиться? Психологи определяют коммуникативные способности как индивидуально- психологические особенности личности, обеспечивающие эффективность её общения и совместимость с другими людьми. Способность к общению включает в себя: 1) желание вступать в контакт с окружающими («Я хочу!»); 2) умение организовать общение («Я умею!»), включающее умение слушать собеседника, умение эмоционально сопереживать, умение решать конфликтные ситуации; 3) знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими («Я знаю»).

Дети 5-6 лет уже умеют согласовывать свои действия со сверстниками, участниками совместных игр, соотносят свои действия с общественными нормами поведения. Всему этому ребёнок научается в семье, в детском коллективе и в общении со взрослыми-педагогами и воспитателями, родителями. Чем раньше мы обратим внимание на эту сторону жизни ребёнка, тем меньше проблем у него будет в будущей жизни. Значение взаимоотношений с окружающими огромно, и их нарушения – тонкий показатель отклонений психического развития. Конечно, количество социальных контактов ребёнка зависит от темперамента, но большинство маленьких детей пытаются установить дружеские контакты со сверстниками. Ребёнок, который мало общается со сверстниками и не принимается ими из-за неумения организовать общение, чувствует себя уязвлённым, отвергнутым. Это может привести к резкому снижению самооценки, возрастанию робости в контактах, замкнутости. Необходимо ребёнку помочь наладить отношения с окружающими, чтобы этот фактор не стал тормозом на пути развития личности.

Наиболее часто родителей беспокоят такие индивидуальные особенности как, медлительность, упрямство, неуравновешенность, эгоизм, агрессивность и жестокость, неуверенность в себе, страхи, враньё и т.п. кроме того, не всегда взрослым понятно, почему у ребёнка нет друзей, не складываются отношения со сверстниками в группе.

Необходимо понять причины коммуникативных проблем у ребёнка. К ним относятся: неблагополучные отношения в семье, которые проявляются в непоследовательности и противоречивости воспитания. Отвержение и излишняя требовательность – это лишь некоторые черты неадекватного отношения к ребёнку.

Показателями благополучной обстановки являются:

А) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми

Б) уверенность в своих силах, удовлетворение собой;

В) умение видеть свои недостатки и способность просить помощи у окружающих;

Г) ощущение свободы, автономности при общении с родителями.

Основные ошибки, допускаемые родителями в воспитании детей.

1. Слишком много строгости. «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети должны слушаться взрослых беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Контроль, угрозы, понукания, принуждение, наказания - главные средства этого стиля воспитания. Также возможны постоянная ирония, высмеивания.

2. Эмоциональное отвержение. Родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Эти дети не получают ласки и внимания со стороны родителей. Такое отношение вызывает обидчивость, скрытность, способствует повышенной чувствительности.

3. Завышенные требования . Проблемы при такой форме воспитания начинаются с раннего детства. Ребенок учится в музыкальной школе, занимается спортом, английским, плаванием. На него возлагаются большие надежды, над ним довлеет убеждение, что родители перестанут его любить, если он не оправдает их надежды. Отсюда и неуверенность, депрессии, повышенная истощаемость нервной системы, тревожность.

4. Повышенный уровень заботы. Она выражается в стремлении родителей окружить ребенка постоянным вниманием, всегда защищать его, следить за каждым его шагом, удерживать детей около себя. Родители пытаются оберегать ребенка до последнего и не хотят отпускать его в этот суровый мир самостоятельности.

5. Отсутствие или недостаток контроля. «Делай что хочешь, мне все равно». Такая родительская позиция предоставляет ребенку с раннего возраста полную свободу. Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым. Часто это выражается в том, что родители не знают где, с кем и зачем бывает ребёнок. Что он читает, на какие сайты и зачем ходит (какую информацию получает), какие у него друзья, какие выводы он делает после просмотра передачи, фильма, или после сложной или конфликтной ситуации с друзьями.

6. Непонимание и игнорирование мнения и интересов ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок уважал Вас, научите уважать его. Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте совета.

7. Отсутствие поддержки. В подростковом периоде происходит перерождение ребенка во взрослого человека. Это процесс сложен для подростка и тут без поддержки близких никак не обойтись. Поддержите увлечения ребенка или предложите альтернативу. Подростку важно понимать, что его любят и ценят, иначе он замкнется в себе.

8. Навязанная роль. «Мой ребенок – мой лучший друг». «Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как взрослый человек». Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

9. Больше денег – лучше воспитание. « Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями». Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для детей намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

10. Непоследовательность. Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась видео. Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо».

11. Слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня совсем нет времени на тебя». Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поговорить, поиграть и почитать с ними.

12. Несогласованность родителей. Родители, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению.


Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье - крепким, а глаза - сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование - это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы - это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период - глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы - ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности - объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета - изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

  • чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
  • силы, время и усилия - окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
  • гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
  • ребенок стал копией меня любимой/го;
  • навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

  • быть независимым;
  • стать объектом гордости;
  • занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
  • не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
  • переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
  • быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

  • Потеря родовой связи;
  • ранний уход из семьи;
  • прекращение общения;
  • отсутствие примера для подражания;
  • повторение ошибок родителей;
  • невозможность или нежелание построить собственную семью;
  • развитие зависимостей;
  • ранние половые связи;
  • разгильдяйство, отсутствие целей;
  • желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).



Рекомендации

  1. Внимательно относитесь к вопросам, проблемам и страхам детей;
  2. держите свое мнение при себе или высказывайте его только в контексте совета;
  3. не отбирайте свободу выбора;
  4. говорите по душам, не забывая слушать;
  5. не поднимайте руки на людей, которые не могут дать отпор;
  6. заслужите уважения, а не требуйте его;
  7. разберитесь со своими неврозами;
  8. четко определите обязанности (быт и поручения);
  9. при запрете всегда объясняйте мотивацию;
  10. требования родителей должны совпадать, даже если вы в разводе;
  11. обеспечьте семейный досуг;
  12. просите прощения у ребенка за причиненные обиды;
  13. делитесь любовью, похвалой и поддержкой и забудьте об упреках, гордыне, злости;
  14. работайте над укреплением доверия! Более подробно о том, как это сделать правильно, узнайте из видео:

На этом точка!

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите о личных наблюдениях во взаимоотношениях с детьми. Чего нужно избегать по-вашему?

До встречи на блоге, пока-пока!